Когда у родителей разные подходы к воспитанию

Мы все - из своего детства

 

     У каждого взрослого человека есть свои четкие представления о воспитании уже задолго до того, как появятся свои собственные дети. Все мы когда-то были детьми и нас кто-то воспитывал: родители, бабушки, воспитатели... За плечами любого из нас - свой индивидуальный опыт с нашим положительным или отрицательным к нему отношением. Поэтому было бы по меньшей мере странно, если ваши взгляды на воспитание были одинаковыми. Как правило, наши методы воздействия на ребенка - это точная копия того, как с нами обращались родные.

    Пример: "На меня слишком давили - пусть хоть у моего ребенка будет полная свобода во всем". "Если бы мои родители уделяли мне больше внимания и были  построже - я бы лучше учился и большего бы добился в жизни..." и т.д.

     Итак, мы выяснили, что разный подход к воспитанию в одной семье - нормальное явление, но это вовсе не означает, что конфликтам на почве воспитания не надо придавать серьезного значения.

 

Интересы ребенка - превыше всего

     Не забывайте, что в этом семейном конфликте есть еще одно действующее лицо - ваш ребенок. Хотя в пылу взаимных обвинений и споров у супругов появляется ощущение, что это чисто взрослая ссора, на самом деле, главное действующее лицо в этой ситуации - ребенок. Если мы, взрослые, не придем к какому-то компромиссу, то он окажется между двух огней со всеми из этого вытекающими печальными последствиями.

     В глазах маленького ребенка родители - образец для подражания и часто одно целое. И вдруг это целое распадается на две враждующие половинки. Кто из родителей прав? Кому подчиниться?

     Ребенок обычно на конфликт реагирует по одному из двух ниже приведенных сценариев:

- Или он незаметно, под шумок, исчезает с поля боя, растерянный, подавленный и с глубоким чувством вины.

- Или, что еще хуже, - может начать манипулировать родителями, сталкивая и противопоставляя их, добиваясь того, что ему может показаться наиболее выгодным или комфортным в конкретном конфликте.

 

Спорьте, но не в присутствии ребенка

·                  Есть только один способ для решения конфликтов - переговоры. Вы должны обсудить создавшуюся ситуацию. Разумеется, ребенок не должен при этом присутствовать.

·                  Вспомните и расскажите друг другу о том, как вас воспитывали родители: что вы считаете неверным в их подходе к воспитанию, а что абсолютно правильным. Поверьте, вы не только узнаете что-то новое о своем муже или своей жене, о которых, казалось, знаете все, но и начнете лучше его понимать.

·                  Расскажите друг другу, какими бы вы хотели видеть своего ребенка, когда он станет взрослым. Может выясниться, что ваши мечты о том, каким вырастет ваш сын или дочь и мечты вашего мужа или жены диаметрально отличаются друг от друга. Например, вы хотите, чтобы ваш ребенок был хорошо воспитан, образован, стал ученым, а муж мечтает вырастить из него спортсмена или великого путешественника.

·                  Не расстраивайтесь. Уже неплохо, что вы это выяснили, и важно, что вы оба одинаково любите ребенка и желаете ему только счастья. В чем-то вы можете найти разумный компромисс.

·                  Можно договориться, например: пока вы подчиняетесь методу воздействия, который предлагает ваш муж, но если не будет положительных результатов, то за дело возьметесь вы, и тогда муж должен будет соблюдать ваши условия.

 

     А самое главное условие в любой конфликтной ситуации - не спорить и не выяснять отношений в присутствии ребенка. Когда вы окончательно выясните все наедине и примите какое-то решение, только тогда объясните ребенку, как он должен вести себя.

 

Вы должны что-то предпринять и прийти к компромиссу, если ваш ребенок во время конфликта...

v подбегает к одному из родителей или пытается спрятаться;

v нервничает, начинает плакать;

v застывает, или абсолютно равнодушен;

v ведет себя еще хуже, таким образом, прерывая ваш спор;

v вмешивается в вашу ссору, чтобы прекратить ее.

 

Отделение реабилитации

детей и подростков с ОВЗ

педагог-психолог Сильченко А.Л.